Yoa ini emang baru dapetin karmik, jadi judul diatas cuman buat ngait-ngaitin sesuatu yang kaitannya ga jelas gitu dah. Apalagi emang saya lagi depresi dan depresong perkataan slekwer terlindas zaman heuheuheuheuheu.

Seperti biasa, emang kalau wiken, itu jejampian segar bugar benwit hibahan mister DJ Geovedi di rumah gue starbak nggak ngefek. Mampus tulen dari biznetnya. Untung masih ada hiburan.

Wow, telkomhotspot!

Wow, iye gue tau gue mikskin ga punya ifas palagi spidi pripeit…

Wow, bisa ngeping!

Wow, IPnya bagus!

Wow, yah, minimal ga mati gaya lah…

Oh ya, tentu saja anda bisa melakukan yang lebih jauh, dan batasnya hanya imajinasi anda… *halah*
Btw saya juga baru sadar kalau sebenernya blog saya ini juga semakin terlindas zaman…

Saya dan seorang kawan baik saya yang orang Asosiasi WArnet gembeL sekalI selalu punya kata yang diresonansikan setiap bertemu: “Jah… Lu lagi lu lagi… Bosen…”. Betapa tidak, setiap bertemu dalam sebuah acara yang ada bau-bau bangke pinguin atau buka-bukaannya, eh, gak juga ding, hampir di semua acara yang ada kaitannya ama keindahan sebuah baud (halah), ketemunya dia doang, beserta orang yang itu lagi-itu lagi. Poto-potopun isinya muka-muka templet semua, sampek bosen beneerrr. Yoa. Kumpulan orang-orang yang dibilang terkenal, TAPI KOK GAK PERNAH LIAT BATANG IDUNGNYA DI TIPI JRIT. Well… Kehidupan najis begitu udah saya tinggalin. Coba lihat sama siapa saya foto-fotoan baru-baru ini.

JREEENNGG!

Open message to Mr. Anjar Hardiena : “D00d, get a life, and stop taking picture with those geeks from hell for god’s sake! Mwahahahahahahahh!!!”

Kehidupan saya yang nokturnal, yang saya dapat dari kebiasaan suka tidur sejak masih bayi dan malamnya bekelialan, membuat saya senang menikmati malam. Saat-saat sepi, orang lain sementara mati, membuat saya merasa, sayalah penguasanya.
Kata nenek, bangsa yang besar adalah bangsa yang menghargai sejarah. Untuk itu, saya mencoba melihat kembali, apa saja yang terjadi di malam hari, di waktu-waktu yang telah berlalu, sekaligus sebagai tonggak langkah pertama di tahun yang baru.

1997-2001: *internet seperti sedia kala* BELAJAR! BELAJAR! SEKOLAH? UNIVERSITAS? FUCK!!! BELAJAR KOMPUTER KODING SAMA *NIX DOMS BISA KETERIMA DIMANA AJA!!! << (BOHONG BESAR)

2001-2003: “CETING BAKALAN JADI KUNO!” jargon jadul basbang yang nggak terealisasi sampek sekarang

—| masa-masa tenang nokturnal yang nyante berakhir |—

2003-2004: Kang, oi…….. (satu orang)
2004-2005: Mas? (satu orang)
2005-2006: Om, lg ngapain om,,,, (satu orang)
2006-2007: Bang bleeeeeeeeeeeeekkkkkk! (satu orang)
2007-2008: blek blek… mari kita cet… (satu orang)
2008-2xxx: kk f*rh*****nnn (2 orang)

Errr… rupanya ada “kemajuan”… Wakakakkakakakaka!
Bagi yang tau siapa orang-orang itu, japri saya, sebuah payung cantik menanti anda.

Would you dare to reach me?

Sebagai postingan penutup tahun di tanggal 31 ini (walaupun saya nulisnya pagi tanggal 31 tapi jamnya wotpres masih tanggal 30), saya mengucapkan semoga anda sekalian sukses di tahun berikutnya.
Ah ya, sekalian ditambah-tambahi biar rada panjang kontennya, biar blog ini keliatannya idup padahal jarang diapdet (secara saya emang bukan blogger, kk…), akhir tahun ini baik yang muharram maupun masehi saya habiskan di Dompu seperti tahun-tahun kemarin, dengan cara yang sama. Menyendiri di tempat yang paling asoy yang bisa melihat ke seluruh penjuru langit, sambil ngerokok, jekpot aer keran, sambil ngenet pakek Casper.
Yah, tanpa pacar tentunya, karna jomblo, seperti biasa. Mungkin kelihatannya membosankan, tapi untuk saya yang penting masih kenyang, dan senang, soalnya ditemani bintang-bintang.
Yah, bagemana mo dapat pasangan, coba saja gambar diagram diatas itu diklik untuk dibesarkan.
Oh? Hujan? Saya tipe cerah untuk ukuran lelaki, kalok saya nyanyi, awanpun pergi. hihihihi…

Untuk tahun depan, saya tidak punya resolusi yang bisa saya utarakan. Biarkan saja kehidupan mengalun dan berjalan, karna kalau diinget dan dipikirkan, bisa capek di jiwa dan badan.

Etapi sebenernya, saya punya satu keinginan. Kalau tuhan mengizinkan, saya ingin sekali ketemu, sama sahabat pena saya dulu. Ini cerita waktu masi SD… Dulu saya punya sahabat pena, namanya Nus…

…

…

…

groookk… groook… groook…

TULISAN INI SUDAH DIAPDET DENGAN VIDEO. SCROLL DOWN d00D!

Setelah berhasil menyelundupkan diri di acara Pemutaran Perdana Evangelion 1.0-nya Inaff dengan tiket Tales From Other-samtinggitudeh yang didapet setengah harga sembari menyamar jadi otaku…

–nyamar jadi otaku, beberapa hari sebelumnya–

Saya kembali berhasil menyelundupkan diri dengan menyamar jadi blogger di acara Pesta Blogger 2008. Secara nggak bayar, dapet tag peserta hibahan, nyerobot kupon makan, saya nggak punya kawos asli. Untungnya kawos PestaDuren 2008 dari Penguasa dunia persilatan blog Indonesia berhasil sedikit menyamarkan penyelundupan saya. Rada gerah juga secara kawosnya didobel sama baju hitam tempur saya (Iya, yang bolong-bolong itu!)

Oh, dan karna masuk saja belum cukup, nggak enak dong kalau saya nggak bisa tampil di layar 4 buah yang segede gundam di lobi BPPT itu. Tengs atas penampilan Maylaf (eh, bener kan nulisnya?) yang memberikan saya kesempatan untuk membajak itu layar. hohohohohoohohooo!

sebenernya rada risi juga nyebarin ini tapi setelah dipablis kiri-kanan sama kang Jay sebodo dah!

Cukup disayangkan yang ketangkep cuman dua, sedangkan aksi panggung saya terdiri dari empat sesi: lambai-lambai, lambai-lambai lagi, SkyWalk (terdokumentasi), dan SwanSpin. Ah, sebodo. Yang penting r0xx d00d.

Update: Secara keseluruhan terdokumentasi dengan baik dalam sebuah video. Oh Yes! Silahkan buka lebar mata anda pada 1:05 sampai habis. kekekekekekekek! Yang lainnya tidak perlu!

Dan untuk iix, bisa didonlot di: http://styx.ngebut.com/files?id=dYk6S0qt02P

Yang disayangkan lagi, orang AWALI (Asosiasi Warnet gembeL sekalI) yang bernama Anjar Hardiena itu kayaknya sakit setelah ujan-ujanan nggembel di sarinah. Too bad, padahal kita kan berhasil penetreting ke Bellua CyConf dengan nyamar jadi orang-orang depkominfo.

Sebenernya, secara ybs tidak ada, dan si Vicong nyiken ke cimahi nyariin kos buat si Nia, Alhamdulillah dia dapet kos sekarang yang deket sama kantor , saya ada niyat untuk mengajak Pak Yari nggembel, tapi ya, mengingat nama baik beliau sangat dipertaruhkan, saya jadi nggak tega. kekekekekekekek!

Ah, tidak lupa juga, pergi dengan duwit cekak setidaknya nggak boleh rugi doms, jadi tentunya itu besekan nasi yang banyak sisa diambil dong, seiket…

Yah, ndak peduli dah basbang, kalok id-gmail ultah dah lewat, yang penting menuhin amanat Pakerte sama ikut-ikutan Om Nonos saja deh…

SELAMAT ULANG TAHUN!!! Id-Gmail memang komunitas berbahaya… Saya saja jadi sering terbawa ngejang ke tempat lain, dan utamanya sempat juga nick bebau gajah (ex : voip anjrit suer men, seniman.gituloh.dari.dompu.go.id, sundel_kepepet, dll dsbg) kepakek saat ngirim email resmi buat kantor, tapi ah, sudahlah… SELAMAT ULANG TAHUN!!!

btw, kalau gambar disamping mirip-mirip sama sebuah distro kaum bejat, itu hanya kebetulan sahaja… Eh, yang .gif sebelah atas itu animetet loh…

“Itu menohok. Menohok hati saya!”

Nyahahahaha… Nais piks, pres.. Memang tidak sedahsyat “Bangkit itu bangun. Bangun melihat lawan jenis!” Tapi hidup id-melankolis!

Jadi begini…
Hari ini entah kenapa sudah dua hari berada di mataram untuk ngikut-ngikut acara pembentukan sebuah komunitas yang belum ada sebelumnya di NTB. Berubung kurang tenaga tentunya ya saya bantu-bantu doms, maka suejuak malam kemarin terhitung kapan saya nulis ini, saya cuman tidur 3-4 jam dan kembali kerja. Okelah, sorenya, yang mana mata sudah seperti abis ngeluarin mangekyou amaterasu (bedarah-darah tapi warnanya kuning alias penuh tai mata cair) karna mengerjakan sebuah pekerjaan yang berhubungan sama sidi-sidian, saya ke warung beli rokok. Saya bawalah duit 50 rebu, buat beli Gudang Garam Surya ditambah roti yang serebuan ke warung samping Alfanet tempat saya ngerjain semua kerjaan itu.

Ternyata oh ternyata, oleh anak-anak dan ibu-ibu yang njagain warung, duit 50 rebu yang saya pakek itu dianggap palsu karna kekecilan. Yah, gambar air dan benang pengaman seh jelas, warna juga terang, cuman lecek habis saya bejek-bejek untuk latihan bikin makanan jepun yang namanya sushi. Maklum, saya kan seniman bertalenta serba bisa… Niwe, karna saya adalah abdi negara berhati mulya yang bertanggung jawab terhadap nusa dan bangsa, maka dengan hati tulus ikhlas saya masuk kembali ke warnet untuk mengganti 50 rebu tersebut dengan 50 rebu yang laen. Niatnya seh 50 rebu yang (dibilang) palsu itu hari senin mau saya bawa ke bank. Siapa tau masi bisa diganti.

Di warnet alfanet, saya masih sempat banding-bandingin duit tersebut dengan duit 50 rebunya Pak Olan dan tentunya sama saja itu lebarnya, cuman ya tentu saja tampilan duit saya selecek penampilan saya yang belum mandi-mandi sekaligus belum makan-makan dari pagi.

Tak disangka oh tak disangka, akhirnya datang bulan juga, keluar-keluar sudah banyak orang mengerumuni warung tersebut. Uang yang saya pakek sebelumnya diperiksa, diraba, dan ditrawang oleh orang-orang tersebut. Saya seh ngeloyor saja, bayar rokok sama roti serebu secepatnya, maklum sebelum itu rotinya dah saya makan duluan. Dan kali ini, tentunya 2 lembar 50 rebu yang saya bawa sudah terbukti sangat keasliannya. emdelimasumnya valid nek…

Lah ndak tau kenapa, salah seorang yang berbadan kukuh berbaju kuntung putih bagai salah seorang ksatria langit wajah bertenaga (yaa… tapi mukanya pas-pasan seh… Badannya juga gedean saya. Hohohohoho.. Tinggi apalagi…) menahan saya untuk tidak meninggalkan tempat dan meminta saya untuk menunggu polisi. Mau minta keterangan, katanya. Oh, ndak masalah. Ya saya tunggu saja.

Beberapa PULUH menit kemudian (saya malah sempat beli gorengan), polisinya datang, dan meminta saya untuk ikut ke pos polisi di cabang. Karna tidak ada kendaraan, ya saya jalan kaki sama mereka berdua ke sana. Saya yang berhati polos dan berniat tulus ini tenang-tenang saja.
“Ah, palingan dimintai keterangan saja…” Pikir saya.

Lah, di markas mereka yang mirip wc umum itu kok ya, saya ditanyai bak tersangka… Kira-kira begini :
if S itu saya,
Then P adalah polisi

P : “Ini uangnya dapat dimana mas?”
S : “Yah, ndak tau mas. Uang di taslah… Jadi saya dari dompu bawa 200, terus disini dapet lagi, jadi mana saya tau asalnya dari mana uang yang itu.”
P : “Masa nggak tau uangnya dapat darimana?!”

Nada bicara si polisi sudah melupakan bahwa uang yang dia pakek maen pelacur asalnya dari potongan gaji saya. Memangnya setiap saya dapet uang saya pelototin, kasih nama, elus-elus, sampek tahu pasti asalnya dari mana?! Kurang kerjaan banget, wong nggak gitu saja kerjaan sudah seubrek… Kalau saya ada waktu buat melototin uang mending saya nglurusin masalah Voip kemaren atau merencanakan kegiatan asinan terhadap panwaslu yang seenaknya nTekoper ruangan subdin saya.

Kemudian sekarang giliran mereka yang mbandingin uang tersebut… Maka dengan sukacita, saya pinjamkan lembaran 50 ribu lain yang_dijamin_asli. Wah, dengan kesimpulan analisis gosok-gosok, tanpa terawangan, dan hanya modal mata, dengan singkat uang tersebut yang_notabene_asli sudah divonis palsu oleh mereka. Jadilah saya hari itu dikatakan membawa uang palsu 50 rebu dua lembar.

Untuk mempersingkat waktu, tentunya anda sudah tau, bahwa kebanyakan polisi di Indonesia yang bengkok 2 itu Idiot. Mereka selalu mengulang pertanyaan yang sama, dengan nada yang berubah-ubah. Sungguh malang memang korps kepolisian kita. Jadi kita lanjut saja, singkat cerita, saya dibawa ke Polsek Mataram nih… Dan di jalan, saya kembali diberi pertanyaan : “Sudah, kamu ngaku saja, dari mana kamu dapat uang itu…!?”

Yea, rite d00d… Mana saya tau. Makanya saya jawab saja (lagi), : “Ndak tau pak”. Sampek di polsek, si bapak bermuka hitam tersebut masih saja bersikukuh, “Tidak mungkin kamu bukan pengedar! Uang palsu yang kamu bawa itu 2 lembar! Kalau kebetulan tentunya hanya satu!”
Oh wow! Bukannya itu vonis sepihak dari para penjaga pos polisi yang lebih mirip wc umum?
Dan hebatnya, setelah saya tunjukkan di mata mereka kalau uang yang kedua itu sama dengan uang yang mereka miliki, vonis palsu itu mereka perkuat dengan bukti bahwa uang tersebut LECEK!
Wow… Bisa anda bayangkan? Semua uang serebuan di pasar jongkok ampenan, cakra, dan lain sebagainya tentunya palsu doms… Belum termasuk yang jadi sushi tuna ditangan para kernet bemo.

Jadi yo wes, dengan suka cita, saya dibawa ke belakang, ke reserse kriminal, untuk diproses sebagai TERSANGKA_PENGEDAR_UANG_PALSU, dan herannya mereka masih menanyakan hal idiot yang sama, dan setelah bosan bertanya, mereka langsung saja membuat surat keterangan tersangka.

Kerennya, mereka yang menersangkakan saya sebagai pengedar uang palsu, mengetik surat tersebut menggunakan sistem operasi palsu dan aplikasi office palsu alias bajakan. Waakakakakakakakaaakakkakakaka!
7qvt6 t2738 wrkjb ykrfq xvk98 toh pak? delapan-enam, delapan-enam. Na’am, na’am. Polisi kita memang luar biasa….

Dan disini mereka menanyakan data diri saya selengkap-lengkapnya, sampe nama nenek moyang saya. Dan kalau saya bilang “errrr…” mereka bilang : “Masak nama keluarga sendiri ndak inget?”. Pokoknya data saya disana lebih bujubuset lengkap dari yang ada di kantor saya. Tentunya karna saya berhati mulya, saya jawab “sejujur-jujurnya” dong ah.

Niwe buswe, saya ini ketinggalan KTP. Ya iyalah… masak beli rokok ke warung sebelah yang nggak sampek selemparan upil bawa-bawa KTP. Dan herannya, mereka tidak mengerti hal itu semudah itu.

Eh, saya sendiri sebenernya keder-keder gemeter jugak waktu ditanya, “alamatnya dimana?”. Soalnya gini… Kan rencananya KTP itu belakangan bisa diambil. Jadi alamatnya yang saya sebutkan itu kalau beda sama yang di KTP bisa berabe. Nah, bagi anda yang sudah pernah ketemu saya tahulah gimana status KTP saya ada berapa. Wakakakakakakakakak! Tapi setelah melakukan trawangan dan kalkulasi mengenai KTP mana yang ada di mataram, sepertinya alamat yang saya kasih itu sama dengan alamat yang di KTP.

Oh, niwe, di ruangan yang lebih menyerupai gudang tersebut, saya juga digertak begini : “Kamu ngaku saja! Kamu cetak dimana?!” dan kebetulan tiba-tiba melintas di pikiran saya bahwa adegan ini tentunya bisa dibuat lebih berseni! Jiwa seni saya bergolak! Ah, saya memang seniman! Maka…
- saya bakar rokok gudang garam surya.
- saya hisap dalam satu tarikan dalam.
- saya hembuskan ke lantai
- saya angkat kepala dan dengan suara dalam saya katakan : “saya tidak tau.”

WOHOOOOOO!!! Asssoooyyy nekkk!! Keren banget atuh sayang hape yang ada kameranya juga ketinggalan di alfanet, kalau japanes wanabi bilangnya suggee sugggee susunya geddeeee!

Euh, tapi sepertinya itu salah jugak yah… soalnya abis itu mereka tambah semangat ngetiknya. Masuklah salah seorang polisi lain keruangan, dan menanyakan ke temannya itu pakek bahasa Sasak.
Erm, bahasa Sasak saya busuk, tapi kalau sekedar nangkap arti taulah saya. Kira-kira pembicaraannya :

a : “Eh, ada apa?”
b : “Itu tuh, itu orang pemalsu duit yang ditangkep tapi nggak ngaku. Kambuhan kayaknya.”

Jahhhh… Okelah… Anda yang pernah bertemu saya tentunya tau bagaimana penampilan saya kalau sudah mandi, makan, dan sehat segar bugar ndak begadang kayak gimana. Silahkan anda bayangkan “sangarnya” penampilan saya waktu itu. Apalagi gaya merokok saya yang bukan nyelipin antara jari telunjuk dan tengah tapi diimpit pakek jempol, diarahin kebawah, dan kalok diisep nggantung di bibir. Dan suara dan intonasi saya itu… hmmm… silahkan tanya pendapat Vicong.

a : “Heh, nama kamu siapa?!”
Wow, pertanyaan basang lagi, ndak habis-habis, maka saya kasih tahu nama asli saya tentunya. Saya kan orang baik.
Tapi si b mendadak nyeletuk pakek bahasa Sasak yang kira-kira artinya: “Ho’oh, tuh cina itu ngaku-ngaku nama Indonesia. Dipikirnya kita nggak tau apa?” dengan nada_yang_amat_sangat_meremehkan sekali.

Disini saya merasa marah dan terhina. Cobak liat, ini saya bedanya apa seh sama mereka. Rambut saya toh sudah jadi macam jamur merekah! Kulit saya sudah ncoklat kehangusan dibakar sinar matahari summer forevernya Dompu! Dan yang lebih menjengkelkan, KOK seenaknya ngotak-ngotakin orang? Saya ini Indon! Bangsa™U! Saya lirik tajam saja dua orang polisi bengkok dua kerempeng itu. Yak, satu lagi kesalahan. Tukang ngetik mereka seperti minum susu kuda liar, ngetik dengan bertenaga secepat mungkin. Ah, siyal…

Sebenarnya saya ndak ada masalah kalok dibawa ke polres atau polda nantinya. Toh disana nanti banyak kenalan saya yang sudah ndak bengkok-bengkok lagi. Di Polda ada om Marten misalnya… Dan saya yakin akan mudah berurusan disana. Masalahnya hari ini hari sabtu dan mereka biasanya karna sudah ndak bengkok lagi, malas ngantor, apalagi sudah sore jam 5an. Jadi ada kemungkinan saya nginep di sel dulu. Ndak masalah seh, saya beberapa kali tidur di tempat begituan. Yang jadi masalah, ACARA KOMUNITAS YANG SAYA URUS KERJAANNYA ITU BESOK! Kalok ndak datang rugi dong, sudah bolos kantor buat datang. Maka dari itu, saya putuskan tidak melakukan kegiatan seni lagi di kantor polisi untuk saat itu.

Dan tuhanpun menguak awan mendung yang menggelayuti. Saat mau diprint surat saya itu, printernya ngadat. Wakakakakkaakkakakkaka! =)) Eh, sebenernya tinggal ganti saja printer default sih, apalagi itu kan wingdows, mudahlah… Cuman ya… kok saya males bebantu ya…

Dan kemudian sambil menunggu surat itu, atas tehnik diplomasi mumpuni, akhirnya uang itu bersedia dites keasliannya lewat sebuah alat di Polres atau Polda. Saya disuruh menunggu disana.
Nah, saat nunggu datanglah berbondong-bondong Pak Olan, Pak Yanto, Herman Milcom, dan tidak ketinggalan, Ketua KPLI NTB, boss Amrinz. Nengok saya rupanya, yang jadi pesakitan. Rupanya ada juga yang inget saya. Wakakakakkka. =))
Niwe, sampe disana, begitu polisi yang nyuruh saya nunggu tadi masuk lagi, Bos Herman menelepon teman saya yang satu lagi, Wawan Polisi. Bengkok dua seh, cuman yaa… dia ini premanisme juga sama polisi bengkok dua yang laen. Jadi ya sangar-sangar gitu. Lumayanlah ada yang bantuin.

Jadi yang saya susahkan sekarang cuman data tentang saya yang cukup untuk menulis biografi yang ada di komputer mereka. Anda tahu tentunya, anonimus itu keren, dan saya ndak mau ada data saya ditempat yang tidak saya inginkan.

Dan tuhanpun menguak awan sekali lagi, dan saya tahu polisi yang ngetik nggak pernah sekalipun ctrl+s, maka MATEKLAH LISTRIK HARI ITU DAN KOMPUTER TERSEBUT NDAK ADA UPSNYA. Horeeeeeee!!! =))

Eh, datang langsung deh laporan bahwa uang yang dibilang palsu, baik oleh yang punya warung sama yang polisi pos jaga, adalah uang asli. Yoa men, saya bebas, dan tidak ada bukti satupun kalok nama asli saya mampir disana.
Jadi, saya salamilah polisi itu, bukan yang bengkok dua, tapi kasat resersenya. Dan btw, para bengkok dua lagi asik godain cewek di depan kantor. Yah, tipikal cewek yang bukan tipe seniman macam sayalah… Saking kurusnya kurang gizi jadi nutrisi otak tidak cukup, akhirnya magrib-magrib pakek celana super pendek, ndak tau apa kalok di depannya polisi itu ada rumah makan yang ada rawanya. Mungkin besok demam berdarah dia.

Aih, akhirnya kerjaan kelar, dan entah kenapa padahal saya sudah bilang nggak mau nulis ini akhirnya saya tulis juga di blog. =)) Pengaruh baca melankolis for dummies nya Irpan kalik ya… )

“Wahai pria yang lembut hatinya”
“Aku ingin menjadi yang halal bagimu”
“Yang kau kecup kernel-nya”
“Yang kau hapus bug-nya”

BlankOn 3.0: Lontara telah resmi dirilis terhitung sejak 27 april 2008 pukul 23:13 WITA dan dibroadcast pertama kali di kanal pengembang BlankOn pada #blankon @ freenode.
BlankOn 3.0: Lontara dapat diunduh melalui http://cdimage.blankonlinux.or.id/rilis/lontara/

Adalah suatu kehormatan dan kebanggan bisa bekerja bersama Tim BlankOn untuk menghasilkan sebuah distro yang sesuai dengan kebutuhan umum masyarakat Indonesia, dan tetap memiliki ciri khas sebuah bangsa. Terimakasih mau menerima saya yang notabene Sleker (etapi saya pakek RPM jugaloh. Toh RPM itu Rethet Pekej Mensleker! Hohohohoho).

Saya sebagai fakir benwit terus terang merasa terbantu dengan adanya BlankOn ini, apalagi kalok nyebar-nyebarin Linux ke tetangga biasanya malu duluan soalnya nggak sedia real player buat linux supaya tetangga bisa nonton bok film berformat real media. Ya, dengan adanya BlankOn, saya bisa bangga-banggain Linux yang bisa memutar berbagai macam kodek tanpa perlu instalasi lagi, sudah ada ofisnya, pengganti sotosopnya, pengganti corelnya, dan nggak kalah keren tampilannya, cukup dengan sekali install.

Ah, baik, cukup tanpa panjang lebar, silahkan buka saja http://blankonlinux.or.id untuk informasi yang ada skrinsutnya, karna tanpa skrinsut adalah basbang!

Niwe, semoga sukses pada rilis 4.0 codename M, dan tidak bosan-bosannya saya bertanya, “Kapan dikembangin dari slekwer?”
*nyebur ke sumur terdekat*

Ada baiknya diknas membatasi akses gogel ke cgi_bin-nya. Bukan apa-apa, bisa saja M. Azzam Al Faruq dari Bengkulu ataupun Andam Putri Sari Arlina dari Baturaja tidak suka data dan alamatnya dilihat orang. Kaloklah kayak gini, modal sabar (atau kiwot yang tepat), bisa-bisa effort Gun untuk ngedelet Coretan Gunawan sia-sia dong. Hihihihihi.

Baidewaibuswei, sebenarnya selain hal diatas, kita masih bisa maen-maen sedikit pakek cgi_bin nya diknas, tapi udah ah, saya mau ngetik surat resmi buat Kepala Dinas Pendidikan Dompu untuk diteruskan ke Jakarta. Siapa tahu saya bisa dapet diangkat jadi asisten Kepala.

diedit 14 mei 2008 :
Wah, sudah diperbaiki Nah, gitu dong, reaksinya ada.

“Sebuah kisah menyentuh dari 2 orang yang ngebet jadi Ninja dan seorang pria yang mencari istri kedua…”

Starring :

boku_baka

NB : Sepertinya saya harus segera melepas Adobe Photoshop dari folder WINE saya dan fokus pada GIMP. . Baydeway busway, film ini sudah go internasional lewat blog linggis saya loh…

]]> http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/19/ayat-ayat-homok/feed/ 68 Black_Claw ayat-ayat-homok.jpg http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/19/wallpaper-lucky-star-buat-blankon-linux-unofisial-loh-ya/ http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/19/wallpaper-lucky-star-buat-blankon-linux-unofisial-loh-ya/#comments Sat, 19 Jan 2008 18:42:10 +0000 Black_Claw http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/19/wallpaper-lucky-star-buat-blankon-linux-unofisial-loh-ya/ ]]>

Sudah lebih dari setahun saya ndak ngoprek latar belakang, sampai kemarin pas Amakusa ngepos dua gambar dari anime Lucky Star di meling lis id-anime, jadi saya coba-coba bikin wolpeper unofisial buat BlankOn Linux. Kali ini ndak pakek segelas anggur buat jalanin sotosop, cukup pakek GIMP saja.

Oh hiya, kredi dan kredot beserta ijo-ijo buat ElderKain, yang ngerender ulang gambarnya. Dah ngasih ijin juga buat mindahin namanya ke sebelah bawah. Hek.. hek.. hek…

Saya aplot pakek hape, masak yang ngaku nggak pakek hape gak bisa donglot?

]]> http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/19/wallpaper-lucky-star-buat-blankon-linux-unofisial-loh-ya/feed/ 15 Black_Claw blankon box lucky star blankon floor lucky star http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/18/analisa-buku-pertama-z3r0byte-errrr-wireless-hacking/ http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/18/analisa-buku-pertama-z3r0byte-errrr-wireless-hacking/#comments Fri, 18 Jan 2008 09:12:55 +0000 Black_Claw http://blackclaw.wordpress.com/2008/01/18/analisa-buku-pertama-z3r0byte-errrr-wireless-hacking/ ]]>

Kemarin saya baru saja mendapatkan bukunya Irvan di toko buku terdekat yang jauh. Di PIM. Ebuset. Bengak kali lah staffnya. Masak ditumpuk sama buku ngetik sama desain grafis? Capek sekali saya bongkar itu rak barang satu-satu, sampe orang-orang negliat saya dengan tatapan busuk secara ogutpun ke PIM pakek sendal jepit yang nginjek aspal mentah loh nek. Ndak ada tampang orang mau beli. Cenderung ke tampang tukang baca gratis. Ah, mbuhlah, yang penting saya bisa mengikuti Diki buat ngep4wn ini buku. . Lagipula, memang buku ini penuh dengan kontroversi, secara Irvan telah melakukan kebohongan publik sebelumnya!

Pertama ngeliyat buku ini, sudah pasti kelihatan kecewa liyat sampulnya. Terutama tulisan “Panduan Mudah & Praktis” yang memotong tulisan “WIRELESS HACKING” yang kesannya maksa banget. Desainer sampul sepertinya dikejar deadline atau apa yah… Maksudnya sepertinya ingin membuat tulisan “Panduan Mudah & Praktis” itu seperti menggores tulisan “WIRELESS HACKING” tetapi tanggung. Apa desainnya pakek Gimp atau Sotosop? Saya nggak tau, tapi seharusnya bisa lebih baik lagi. Untungnya tulisannya dicetak timbul, jadi di raba-raba adalah sedikit terasa. Saya juga membeli buku ini karna di id-anime menyebar hoax bahwa bonus buku ini adalah kartu wireless dengan chipset Atheros, yang TERNYATA MEMANG BENER-BENER HOAX SECARA DAPETNYA CUMAN CD DEBIAN!. Arrrggghhh!!! Kembalikan duwit sayaaaa!!!!
Saat pertama kali membeli buku ini, saya lihat di sampulnya ada semacam efek plastic wrap. Setelah di buka, ternyata itu bukan karna lastik tapi memang ada semacam background tanggung yang dikasih desainer sampul ini di buku. Semacam gambar semen atau tembok atau apaaaa gitu, nanggung.

Terlepas dari sampul, kalau kita baca buku ini, saya rasa cukup bagus. Untuk orang yang nggak pakek linux sekalipun, didorong untuk menggunakan linux. Buku ini tidak mengajarkan anda bagaimana anda melepas sandal secara wireless di linux saja, tetapi bahkan memberikan setep bai setep bagaimana menghapus Jendela anda yang mudah pecah dan menggantinya dengan pinguin Debian (saya akan sangat senang jika dibuat yang suse atau slekwer. Hahahahahaa! ). Ah, tapi bagi anda yang juga suka ngintip orang pakek jendela ndak masalah kok. Ada juga setep setep untuk bikin dia jadi punya OS ganda.

Untuk penjelasan yang digunakan dalam buku, sudah mudah dimengerti dan disertai gambar. Yang kurang, mungkin buku ini masih banyak menggunakan bahasa bukan manusia. Ya, saya tahu semua buku komputer kebanyakan menggunakan bahasa bukan manusia, seperti saya menggunakan bahasa Dompu kali ya? Tapi untuk menjelaskan logika kerja, mungkin lebih baik jika banyak menggunakan perumpamaan manusia. Hal ini sudah cukup bagus di penjelasan mengenai pada halaman .

Bagusnya hal yang dilakukan Irvan, pada bagian bahasan mengenai , yang bersangkutan tidak saja menunjukkan bagaimana melepas sandal dengan cara yang mudah, tetapi lebih dahulu memperkenalkan cara yang lebih rumit agar pembacanya dapat mengetahui terlebih dulu alur kerja mesin. Memang, meskipun mudah, ada baiknya untuk mengetahui bagaimana proses kerja yang sebenarnya.

Satu yang kurang saat membaca buku ini, tehnik lepas sandal mungkin dijabarkan secara oke punya, tetapi untuk penanggulangan, yang berada pada halaman paling akhir, tidak dibahas lebih lanjut. Hanya ditulis apa saja yang harus dilakukan untuk mempersulit orang mencopot sendal jaringan kita, tanpa penjelasan setep bai setep bagaimana melakukannya. Oke, mungkin untuk mempersulit mudah dilakukan, tinggal melihat dari sisi pelepas sandal, kemudian membalik atau menonaktfikan, tapi akan lebih bagus lagi jika setep bai setep pembalikan atau menonaktifkan ditampilkan dalam buku, atau mungkin pada buku kedua akan dijabarkan lebih rinci? Niwe, saya bukan ahli, tapi setahu saya, kalau fokusnya pada bagian tersebut, lebih baik judul diganti dengan biskuiting.

Oh hiya. Saya juga jadi lupak kalo ada saalh keitk di halaman 96 (9.3 Bajak Lalu Lintas Paket Data dengan Airpawn), dimana seharusnya kata “dengan” menggunakan huruf besar juga (Dengan). Lebih dari itu saalh keitk terlihat jelas dalam kalimat pembahasannya, yaitu “babr” dan tidak digaris miring.
Skrinsut terlampir…

Kesimpulannya, jika pilihan mengenai buku ini sebaiknya dibeli atau tidak berupa :

1. Dibayar brape duit juga gue ogah belinya.
2. Kalo dapet gretong bolehlah…
3. Ntar, nunggu ada duit lebih.
4. Nggak ada duit seh, tapi ntar minjem dulu.
6. Oo, bisa… bisa dialokasikan dana…
7. Tak juwal mekintos neh buwat beli buku!!!

Poin ke 4 adalah pilihan saya.
Eh, tapi kalo ente-ente pada masih belum terlalu paham kompi ataw linux (sayangnya… Debian. Coba suse ataw slekwer. hahahahaha! ), saya merekomendasikan poin 7. Kalo anda ndak punya mekintos, bisa coba ke taman lawang atau lapangan banteng. Toh ada Vicong disono…

Hal yang menarik bagi saya, yaitu pada buku ini, setiap membuka mengenai bahasan baru, terdapat foto Abe, si raja BTS. Apakah ini adalah bentuk baru plirtink Irvan terhadap Abe? BTW, ini bisa dikategorikan zinah loh, secara perda syariat islam itu berlaku di Aceh, dan lagi, Abe sudah beristri dan punya anak. Sebaiknya keliyan cepat menikah, jadi Abe punya bini suami muda. Ini untuk menghindari zinah loh…

Mungkin di bukunya, Irvan telah menunjukkan betapa mudahnya melepas sandal di jaringan nirkabel dilakukan, dan beberapa dari anda yang tidak paham soal mengamankan takut, terutama di sisi user. Jangan takut, saya akan menunjukkan, betapa mudahnya mengamankan akses internet wireless anda dari sisi user, walaupun di jaringan wireles yang sudah dibajak sekalipun!
Anda bisa bermain internet di wireles hotspot gratis tanpa ketakutan akan adanya colongan password, akses poin paselu, dan macam-macam yang lain, dengan cara yang tidak serumit yang ada di bukunya Irvan!

Maka, tanpa basa-basi-basbang-basong-bengak lagi, inilah…

CARA BEGO : NGENET DI WIRELESS HOTSPOT BAJAKAN TANPA TAKUT LALU LINTAS DATA DIBAJAK, PASSWORD DICOLONG, ATAUPUN DITIPU AKSES POIN PASELU.

- Sebuah Telpon Seluler
- Seutas kabel data.
kemudian…

Lihat! Anda bisa maen seenak udel tanpa takut kecolongan lagi data anda oleh para pelepas sandal yang mangkal pengen bajak lalu lintas data di wireles hotspot!!!